Die besten allgemeinen - Witze

Das neue Motto des Schützenvereins:
Lernen Sie schießen und treffen sie neue Freunde...

Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen?
Die Scheinwerfer neu einstellen lassen...

Der Unterschied zwischen einem Kapuzinermönch und einem Aspirin?
Aspirin ist ein Heilserum, der Kapuzinermönch hat ein Seil herum...

Wußten Sie schon, daß es in Freudenstadt wesentlich mehr Rasthäuser gibt als in Rastatt Freudenhäuser...?

Ein Seemann muß ungern für längere Zeit auf See. Seine Frau erwartet das erste Kind. "Wenn das Baby da ist, schicke ich Dir ein Telegramm auf's Schiff." "NEIN! Dann muß ich ja der ganzen Crew einen ausgeben, das wird zu teuer." Also vereinbaren sie einen Geheimcode. Die Frau soll nur telegrafieren 'Eis da'! Fünf Monate später kommt ein Telegramm auf's Schiff: "Zwei Eis - eins mit Stiel - eins ohne!"

Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern. Plötzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fuß entlang. Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und wirft sie aus dem Fenster.
Ein Jahr später klingelt es an seiner Tür, steht die Schnecke da und meint: "Was sollte denn das jetzt?"

In einer Berliner S-Bahn. Ein Kind beschmiert mit seinen Schokoladenfingern die Scheiben. Ein Mann gegenüber fragt die Mutter des Kindes: "Darf dat dat?"
Die Mutter:"Dat darf dat"
Darauf wieder der Mann: "Dat dat dat darf..."

Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer:"Wann taucht das
Ungeheuer denn immer auf?"
"Gewöhnlich nach fünf Scotchs..."

Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine:
"Du, ich weiß gar nicht was ich heute anziehen soll..."

Was ist ein Kannibale, wenn er seinen Vater aufgefressen hat?
Richtig, Halbweise!
Und wenn er seine Mutter aufgefressen hat?
Dann ist er satt!
Und wenn er dann noch das ganze Dorf verspeist hat?
Dorfältester!

Allradantrieb bedeutet, daß man dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt...

Alfons fragt die Mitglieder seiner Wohngemeinschaft:
"Freunde, wo ist eigentlich das Buch über alternatives Heizen?"
"Im Ofen..."

"Nun, wie war denn ihre Knoblauchdiät?"
"Ich habe 3 Kilo und alle meine Freunde verloren."

"90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern."
"Ach, und was machen die anderen 10% damit?"

Kommen zwei Männer aus dem Spielcasino. Einer ist völlig nackt, der andere trägt noch Hemd und Socken.
Meint der Nackte: "Toll, daß du immer weißt, wann du aufhören mußt..."

Herr Schmitz schaut kurz in die Morgenzeitung, als seine Tochter im Brautkleid an ihm vorbeirauscht.
Murmelt er: "Möchte bloß wissen, was die heute wieder vor hat!"

Kommt ein Mann in die Zoohandlung und verlangt einen Kanarienvogel, der gut singen kann. Daraufhin bekommt er einen gezeigt. "Aber der hat ja nur ein Bein!" beschwert sich der Mann.
"Woll'n Sie nun einen Sänger, oder einen Tänzer?..."

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis:
Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"
Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"
Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?"
Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."

An der Tankstelle. Plötzlich kommt ein Lkw, dessen Ladefläche voller Pinguine ist. Fragt der Tankwart den Lkw-Fahrer: "Was machst Du denn mit den vielen Pinguinen?" "Weiß ich auch nicht so genau, hast Du nicht eine Idee?" "Bring sie doch in den Zoo!"
"Danke, tolle Idee!" Nunmehr fährt der Lkw mit den Pinguinen davon. Am
nächsten Tag kommt der Lkw wieder zur Tankstelle. Wieder ist die Ladefläche voller Pinguine, die diesmal Sonnenbrillen tragen. Fragt der Tankwart: "Was machst Du denn schon wieder hier? Ich hab Dir doch gesagt, Du sollst die Pinguine in den Zoo bringen!"
Lkw-Fahrer: "Da waren wir gestern, heute fahren wir zum Strand!..."

"Was machst Du Samstag abend?"
"Das gleiche wie immer."
"Und was ist das?"
"Ich zerreiße meine Lottoscheine..."

Warum können Schlümpfe kein Brot backen?
Weil sie Gar ga mehl ha'm...

"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich.Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..."

Richter: "Nun verraten Sie mir bitte, Herr Meisegeier, warum Sie auf Ihren
Jagdgenossen geschossen haben!" "Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten." "Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?"
"Als das Reh zurückschoß..."

"Ich habe gehört, Sie haben eine vierwöchige Schlankheitskur gemacht. Fühlen Sie sich nun erleichtert?"
"Ja, um zweitausend Franken..."

Rene Descartes sitzt in einem Cafe. Die Kellnerin fragt ihn:
"Möchten Sie noch eine Tasse Tee?"
Descartes: "Ich denke nicht." - und verschwindet...

Fettflecken werden wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter beschmiert...

Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen:
"Schmeckt irgendwie komisch..."

"Mein Name ist Kurz."
"Meiner auch, ich heiße Lang."

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine:
"Hey, weißt Du schon, hier im Kaff gibt's jetzt eine neue Rasiermaschine!"
Fragt der andere: "Eine was? Eine Rasiermaschine? Was ist denn das?"
Erklärt der andere: "Tja, ganz einfach: Du steckst deinen Kopf rein, wirfst eine Münze ein und schon wirst Du rasiert!"
"Ja aber, jeder hat doch eine andere Rasur und vor allem einen anderen Kopf!" "Ja schon, aber nur beim ersten Mal..."

"Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!"
"Um Gottes willen, welches denn?!"
"Weiß ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus..."

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. "Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt:
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop" "Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?" fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"

Die Mutter geht mit ihrem Kind die Straße entlang, da sehen Sie einen Arbeiter, der mit einem T-förmigen Gerät einen Hydranten aufdreht.
"Mutti, was macht der Mann da?"
"Der zieht sicher die U-Bahn auf..."

Strahlend kommt Kuhn von der Jagd zurück und legt einen kapitalen Hasen auf den Tisch. "Da hast du mal richtig Jagdglück gehabt!" sagt seine Frau.
"Find' ich auch", antwortet Kuhn, "vor allem wenn man bedenkt, daß ich auf eine Wildtaube gezielt habe..."

Jack, William und Averell sind gestorben und kommen in den Himmel. Petrus
begrüßt sie dort und erklärt ihnen folgendes:"Jungs, Ihr könnt Euch hier ganz nach Wunsch umsehen und machen was Ihr wollt, nur eins ist nicht erlaubt: Ihr dürft nicht auf eine schwarze Wolke treten. Hier sind Eure Harfen. Noch Fragen?" Die drei ziehen also los und treffen sich einige Tage später wieder. Jack hat eine abgrundtief häßliche Frau am Arm, und die anderen beiden fragen: "Hey, was ist Dir denn passiert?"
Jack antwortet: "Tja, sowas blödes, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten." Einige Tage später laufen sie sich wieder über den Weg. Diesmal hat William eine grauenhaft häßliche Frau am Hals, und die anderen beiden fragen, was los ist. William: "So'n Ärger, ich bin auch auf eine schwarze Wolke getreten."
Noch ein paar Tage treffen sich die drei wieder. Diesmal ist Averell in Begleitung -
Claudia Schiffer ist bei ihm eingehakt.
Jack und William schauen ihn verblüfft an: "Was ist denn hier passiert?"
Und Claudia Schiffer antwortet: "So'n Mist, ich bin auf eine schwarze Wolke
getreten..."

Ein Einbeiniger und ein Blinder an der Theke streiten sich:
Der Einbeinige: "Dir trete ich gleich in den Arrrsch!"
Der Blinde: "Das möcht' ich aber seh'n..."

Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler.
Spaziergänger: "Beißen die Fische heute ?"
Angler : "Nein, Sie können sie ruhig streicheln !"

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein
Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
"Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen."...

Warum muß ein Autofahrer tierlieb sein?
Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der
Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause...