Ärzte Witze

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was kann ich denn gegen meine Impotenz tun?" Der Arzt antwortet: "Essen sie soviel Komissbrot, wie sie nur können." Der Mann geht daraufhin in den Supermarkt und steht mit einem vollbepackten Wagen an der Kasse. Die Kassiererin fragt: "Ist das nicht ein bißchen viel Komissbrot, da wird doch die Hälfte hart." Der Mann dazu: "Was nur die Hälfte, dann nehm' ich noch einen Wagen voll."

Ein Mann liegt im Krankenhaus. Die Schwester kommt in das Patientenzimmer. Da fragt der Mann :"Was habe ich den für einen Schlauch hier am Bauch?" Darauf die Schwester :"Sie werden damit rektal ernährt." "Hätten Sie vielleicht noch einen Schlauch für mich?" "Ja aber wozu denn?", fragt die Schwester. "Ich würde Sie gern zum Essen einladen."

Ein Wissenschaftler untersucht das Verhalten von Flöhen. Er reißt dem Floh ein Bein aus, und sagt : "Spring!!!". Der Floh springt. Dies macht der Wissen- schaftler solange, bis der Floh nur noch ein Bein hat. Das letzte Bein reißt er ihm auch noch aus, und sagt wieder : "Spring!!!". Der Floh springt aber nicht. Daraufhin notiert der Wissenschaftler in seinem Protokoll, 'wenn man einem Floh alle Beine ausreißt, dann verliert er das Gehör.'.

"Herr Doktor ich habe Probleme mit fremden Menschen." "Wie kommt denn das?" "Das müssen sie doch herausfinden, sie Blödmann, Sie dämlicher."

Ein junger HNO-Arzt, der seine Praxis noch nicht lange betreibt, wird von einem Kollegen gefragt, wie es denn der Praxis gehe. Da meint der junge Arzt: "Ich möchte mit einem Zitat aus der Gralserzählung im 'Lohengrin' antworten: 'Alljährlich naht vom Himmel eine Taube'."

Ein Malermeister kommt zum Arbeitsamt und sagt, da  er einen Gehilfen brauchen könne. Sagt der Beamte, in Richtung Maler sei nichts mehr da. Er hätte allerdings noch einen ausgebildeten Frauenarzt. "Na gut", sagt sich der Malermeister und nimmt ihm mit. Eine Woche später treffen sich der Maler- meister und der Beamte vom Arbeitsamt zufällig auf der Straße. "Und", fragt der Beamte, "wie geht es denn so mit dem Frauenarzt?" "Ja", meint der Malermeister, "der ist absolut super". "Wie?", fragt der Beamte. "Ja, der ist total gut, hält alles voll sauber und arbeitet sogar bei Abwesenheit der Kundschaft", meint der Meister. "Wie denn das", fragt der Beamte?? "Na klar, der streicht die Wohnung durch den Briefkastenschlitz!!"

"Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen." meint der Arzt. "Sehr schön - und wie oft muß ich sie nehmen?" "So alle zwei Stunden ..."

Drei Japaner kommen in Hamburg in eine Apotheke und wollen Präservative kaufen. Weil sie sich nicht anders verständigen können, lassen die drei ihre Hosen runter, legen ihre Dinger auf den Tresen und je ein Fünfmarkstück dazu. Der Apotheker öffnet ebenfalls seine Hose, holt seinen Penis hervor und legt ihn daneben. Mit einem Lächeln kassiert er die 15 Mark ein und sagt: "Gewonnen !"

"Ihre Gattin braucht dringend Seeluft," sagt der der Doktor. Der Schotte nahm seine Frau - und ging in ein Fischgeschäft.

"Herr Doktor, ich verliere mein Gedächtnis!" "Wann hat den das angefangen?"

Eine Frau beim Psychiater. "Unser Sohn sitzt ständig im Sandkasten und baut Burgen und backt Sandkuchen. Ist das normal?" "Aber sicher." "Sehen sie. Mein Mann und ich sagen das auch, aber meine Schwiegertochter will sich deshalb scheiden lassen."