Ein Mann geht zum Arzt
und sagt: "Herr Doktor, was kann ich denn gegen meine
Impotenz tun?" Der Arzt antwortet: "Essen sie soviel
Komissbrot, wie sie nur können." Der Mann geht daraufhin in
den Supermarkt und steht mit einem vollbepackten Wagen an der
Kasse. Die Kassiererin fragt: "Ist das nicht ein bißchen
viel Komissbrot, da wird doch die Hälfte hart." Der Mann
dazu: "Was nur die Hälfte, dann nehm' ich noch einen Wagen
voll."
Ein Mann liegt im Krankenhaus. Die Schwester kommt in das
Patientenzimmer. Da fragt der Mann :"Was habe ich den für
einen Schlauch hier am Bauch?" Darauf die Schwester
:"Sie werden damit rektal ernährt." "Hätten Sie
vielleicht noch einen Schlauch für mich?" "Ja aber
wozu denn?", fragt die Schwester. "Ich würde Sie gern
zum Essen einladen."
Ein Wissenschaftler untersucht das Verhalten von Flöhen. Er
reißt dem Floh ein Bein aus, und sagt : "Spring!!!".
Der Floh springt. Dies macht der Wissen- schaftler solange, bis
der Floh nur noch ein Bein hat. Das letzte Bein reißt er ihm
auch noch aus, und sagt wieder : "Spring!!!". Der Floh
springt aber nicht. Daraufhin notiert der Wissenschaftler in
seinem Protokoll, 'wenn man einem Floh alle Beine ausreißt, dann
verliert er das Gehör.'.
"Herr Doktor ich habe Probleme mit fremden Menschen."
"Wie kommt denn das?" "Das müssen sie doch
herausfinden, sie Blödmann, Sie dämlicher."
Ein junger HNO-Arzt, der seine Praxis noch nicht lange betreibt,
wird von einem Kollegen gefragt, wie es denn der Praxis gehe. Da
meint der junge Arzt: "Ich möchte mit einem Zitat aus der
Gralserzählung im 'Lohengrin' antworten: 'Alljährlich naht vom
Himmel eine Taube'."
Ein Malermeister kommt zum Arbeitsamt und sagt, da er einen
Gehilfen brauchen könne. Sagt der Beamte, in Richtung Maler sei
nichts mehr da. Er hätte allerdings noch einen ausgebildeten
Frauenarzt. "Na gut", sagt sich der Malermeister und
nimmt ihm mit. Eine Woche später treffen sich der Maler- meister
und der Beamte vom Arbeitsamt zufällig auf der Straße.
"Und", fragt der Beamte, "wie geht es denn so mit
dem Frauenarzt?" "Ja", meint der Malermeister,
"der ist absolut super". "Wie?", fragt der
Beamte. "Ja, der ist total gut, hält alles voll sauber und
arbeitet sogar bei Abwesenheit der Kundschaft", meint der
Meister. "Wie denn das", fragt der Beamte?? "Na
klar, der streicht die Wohnung durch den
Briefkastenschlitz!!"
"Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht
durchschlafen." meint der Arzt. "Sehr schön - und wie
oft muß ich sie nehmen?" "So alle zwei Stunden
..."
Drei Japaner kommen in Hamburg in eine Apotheke und wollen
Präservative kaufen. Weil sie sich nicht anders verständigen
können, lassen die drei ihre Hosen runter, legen ihre Dinger auf
den Tresen und je ein Fünfmarkstück dazu. Der Apotheker öffnet
ebenfalls seine Hose, holt seinen Penis hervor und legt ihn
daneben. Mit einem Lächeln kassiert er die 15 Mark ein und sagt:
"Gewonnen !"
"Ihre Gattin braucht dringend Seeluft," sagt der der
Doktor. Der Schotte nahm seine Frau - und ging in ein
Fischgeschäft.
"Herr Doktor, ich verliere mein Gedächtnis!"
"Wann hat den das angefangen?"
Eine Frau beim Psychiater. "Unser Sohn sitzt ständig im
Sandkasten und baut Burgen und backt Sandkuchen. Ist das
normal?" "Aber sicher." "Sehen sie. Mein Mann
und ich sagen das auch, aber meine Schwiegertochter will sich
deshalb scheiden lassen."