Stehen zwei Offiziere zusammen
und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt
ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex
Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
"Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit,
müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."
Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele
Männer...
Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller
Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die
Kümmerform aufmerksam.
Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen
erigierten Penis gesehen!?"
Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß
er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur
Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen
Pornofilm an.
Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt.
Geistesgegenwärtig spricht er ihn an:
"Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn
zum Olympiazentrum?"
Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm
abgesprungen." "Was, schon wieder?!"
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt
5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben,
während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm
raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit
Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort:
20 Rekruten...
Aus dem Panzerhandbuch:
"Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des
Panzers."
Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen
Verbindungen her."
Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein?
Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen
ist...
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der
Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer
unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust
und fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die
Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen
Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer,
aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur
den General: "Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's
es gibt?"
General: "Keine Ahnung."
Kommandeur: "Viel zu wenisch.."
Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...
Woran erkennt man einen schwulen Sani?
Am blauen Barett...
Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste
Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal
interessieren.
Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der
Einspritzpumpe.
Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...
WER ist der größte Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...
DIENSTPLAN:
02.30 Wecken
02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole
02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz
05.00 Frühstück
05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05 Überleben im Gelände (Stationsausbildung)
1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)
2. Zelten in stehenden Gewässern
3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuß)
11.30- 12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfallauf den
Essenfahrer der Nachbarkompanie)
12.05 Waffen- und Schießausbildung
Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)
17.00 Rückmarsch mit Gesang
20.00 Großes Revierreinigen
Stube 265-267: Kaserne
Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes
Stube 270,271: Truppenübungsplatz
23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich
MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN!
Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den Berg raufprügelte,
mußte ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht
zurückzurutschen. Daruf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören
...ob ich nicht wüßte, wie ein Soldat ein Auto zu fahren
hätte...
Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein:
"Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und
deutlich!"
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit
der Aufschrift
"Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos,
wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert.
Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General
reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine
geschossen werden. Also
Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."
Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt
wurde?
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten
ziellos umher..."
Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege
gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso
die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man
nicht 'ran. Was nun?
Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den
Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt
befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette
entdeckt: "WASNDAS????"
Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch
der neue
Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding
nicht gestrichen?!".
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei
der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele
Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt
die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen
Terroristen?"
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der
Schuetze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis
nicht dabei hat.
"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der
Hauptmann!"
Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich
Captain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt
seinen
Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im
Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, daß ich der
Hauptmann bin?"
Dr Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette
raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf!
Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."
Beim Formaldienst (Marschieren):
Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79
cm ist
schwul...
Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht,
befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen
Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch
keine da... Tauglich!
Kürzester (bis jetzt): Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum
statt Spoiler!"
"Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung,
mal den Spieß fragen."
"Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir doch
egal!"
"Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine
auf's Maul, Mann?"
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die
ganze Munition fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"
Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?
Antwort: Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü...
Dienstvorschriften:
"Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat
selbständig mit
Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."
Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den
Kletterbewegungen auf...
Beim Einbruch der Dämmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu
rechnen.
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem
Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke
und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und
Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe
befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über
einen solchen Feigling können sie noch lachen ?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die
Wehrpflichtigen
Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl
aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran:
wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm
öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der
Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch
der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die
Reißleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW
auch nicht da ist!"
Alle Soldaten riechen nach Wasser.
...die vom Heer nach Grundwasser
...die von der Marine nach Seewasser
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt
Wasserski!
Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr
Heeresflieger werden?
Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART
genug!...