die Letzen Worte .....

der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir es."
der Challenger Crew: "Laßt 'mal die Frau mal ans Steuer !"
der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii."
der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iiiiiiiiii, eine Maus ."
der Jungfrau: "Ja, ich will"
der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus."
der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuß."
Der Mir-Raumstation: "Sie können den Computer jetzt ausschalten!"
der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
der Pathfinder: "Parity error, please change memory chip at 0934:3473"
der PC-Bastlers: "So, und jetzt wieder einschalten."
der Prostituierten: "Ist der aber niedlich ."
der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."
der Stewardeß: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
der Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche. <Murks>"
des A-Klaße-Fahrers: "Ups ein Elch"
des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."
des AKW-Wartungsmechaniker: "Kümmert euch nicht drum, das ist nur 'n Bug."
des Alkoholikers: "Na, einer geht noch."
des AMIGAS: "Guru Meditation."
des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."
des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein ."
des Arztes: "Keine Panik, das ist nicht ansteckend"
des Astronauten: "Fertigmachen zur Landung."
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
des Astronauts: "Wer hat den Kurs geändert ?"
des Atomphysikers: "Kritische Maße? Nie gehört."
des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
des Autofahrers: "Die Kurve schaffe ich!"
des Autofahrers: "Komisch, der vor mir muß zum TÜV!"
des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tü es auch nicht!"
des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
des Baggerführers: "Was ist denn das für ein Metallzylinder?"
des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm."
des Ballons in der Wüste: "Paß auf, da kommt ein Kaktusssssss."
des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet!"
des Bankräubers: "Was soll das heißen, sie verkaufen Computer?"
des Bärentöters: "Na Kleiner, wo ist denn deine Mami ?"
des Bastlers: "Und das Kabel gehört da rein!"
des Baumfällers: "Baum fällt!"
des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet."
des Beifahrers: "FREI.FREI.FREIlich kommt was!"
des Beifahrers: "Grün .ist der Lastwagen!"
des Beifahrers: "Rechts ist frei, links bezahlt die Versicherung."
des Beifahrers: "Rechts ist frei."
des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel."
des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren."
des Bergmannes: "der Stollen hält"
des Bergsteigers: "Das Seil hält"
des Bergsteigers: "Der Haken hält"
des Bergsteigers: "Soll ich mich jetzt wohl abseilen?"
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
des Bergsteigers: "Wo ist das Seil ?"
des Betenden: "Dein Wille geschehe ."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an."
des Biologen: "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"
des Blinden: "Ist's schon grün?"
des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
des Bombenentschärfer: "War´s jetzt das rote oder das grüne Kabel?"
des Bombenentschärfers: "Was'n das für ein Kabel?"
des Bordcomputers: "Allgemeine Schutzverletzung"
des Bordcomputers: "Preß any key to reboot"
des Börsenmaklers: "Sofort alles kaufen."
des Briefträgers: "Braves Hundchen."
des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"
des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"
des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
des Chefs: "Tolles Geschenk! So ein Feuerzeug in Revolverform!"
des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich"
des Chemikers: "- Die Säure ist absolut harmlos."
des Chemikers: "- Wie das wohl schmeckt ."
des Chemikers: "Darf das warm werden?"
des Chemikers: "Das ist ja interessanter Stoff"
des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reaktion"
des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
des Chemikers: "muß das warm werden?"
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug."
des Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest"
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
des Chemikers: "Und nun der Schütteltest."
des Computer-Freaks: "Ach, was kümmern mich die CMOS-Einstellungen?"
des Computer-Freaks: "Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien."
des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
des Computer-Freaks: "Das habe ich schon tausend mal gemacht!"
des Computer-Freaks: "Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos."
des Computer-Freaks: "Dieses Laufwerk verträgt diese Behandlung."
des Computer-Freaks: "Dieses Programm stürzt nie ab."
des Computer-Freaks: "Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen"
des Computer-Freaks: "Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert."
des Computer-Freaks: "Hätte ich vorher ein Backup machen sollen?"
des Computer-Freaks: "Ich brauche doch kein Park-Programm beim Transport"
des Computer-Freaks: "Ich denk nicht, das da was passieren kann."
des Computer-Freaks: "In den Laptop-Akkus ist noch genug Strom."
des Computer-Freaks: "Lösch' ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal."
des Computer-Freaks: "Sicher ist das die Druckerschnittstelle."
des Computer-Freaks: "Vorsicht, fall' nicht über das Kabel."
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
Des Copiloten: "Wo ist mein Chef?"
des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal"
des Dachdeckers: "- Scheiß Sturm heute!"
des Dachdeckers: "- So, und jetzt schnell noch die Leiter runter!"
des Dachdeckers: "Eigentlich windstill."
des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute."
des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"
des Detektives: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."
des Diabetikers: "Zucker?"
des Diesel-Fahrers: "Lieber Tod als Schwung verlieren."
des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müßte halten."
des Drachentöters: "Hat hier jemand 'mal Feuer ?"
des Drahtseilartisten: "Scheiß Frühtau !"
des Dynamit-Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzünden!"
des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."
des Ehemannes: "Ok ( Auf die Frage: "reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi?)"
des Einäugigen: "Das hab ich kommen sehen!"
des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."
des Elektrikers: "- Da kann kein Strom drin sein!"
des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
des Elektrikers: "Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?"
des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
des Elektrikers: "Mal sehen, ob da Saft drauf ist"
des Elektrikers: "Nein nicht einschalten!"
des Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter."
des Elektrikers: "Was ist den daß für ein Kabel?"
des Enterprise-Captains: "Energie! / Machen Sie's so."
des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."
des Fahrgastes in der Achterbahn: "TÜV-geprüft ."
des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot."
des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
des Fahrschülers: "Was ist denn das für ein Pedal ?"
des Fahrstuhlfahrers: "Abwärts, bitte."
des Fallschirmspringers bevor er in Bodennebel eintaucht: "- Die Wolke nehme ich noch mit ."
des Fallschirmspringers bevor er in Bodennebel eintaucht: "- Welcher Notfallschirm?"
des Fallschirmspringers: "- Bisher hat sich das Ding immer geöffnet"
des Fallschirmspringers: "den Schirm habe ich selber gefaltet"
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Fallschirmspringers: "Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen. Scheiße! Das sind Ameisen!"
des Fallschirmspringers: "Wo ist denn der Fallschirm?"
des Farbblinden: "Mensch ist das eine lange Grünphase."
Des FBI-EDV-CHEFS: "0 files in 0 directories."
des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen."
des Feuerwehrmannes: "was ist den das für ein Gefahrenzeichen"
des Fido-Points: "Ich glaub nicht, daß der MOD ernst macht!"
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
des Fluggasts: "Macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?"
des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
des Fußgängers an der Ampel: "Das schaffe ich noch!"
des Gasleitungsinstalleures: "Haste mal Feuer.?"
des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
des Geisterfahrers: "Was heißt hier einer ."
des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
des Generals: "Auf diese Entfernung trifft der Feind keinen Elefanten."
des Gerichtsvollziehers: ". und die Pistole ist auch gepfändet!"
des Gespenstes: "Ist schon eins durch.?"
des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
des Gleisarbeiters: "Wann kommt denn der nächste Zug?"
des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu."
des Grillmeisters: "Hein, gib mal den Spiritus rüber!"
des Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben"
des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran."
des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei."
des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach."
des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"
des JOKES-Schreibers: "Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber ."
des Jungfernhäutchens: "Was kommt denn da?"
des Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
des Kaminkehrers: "Verdammt rutschig hier oben."
des Kannibalen: "Was ist eigentlich ein Androide ?"
des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kapitäns der Titanic: "Wo kommt all das verdammte Wasser her?"
des Kapitäns des Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
des Kellners: "Hat es geschmeckt."
des KFZ-Mechanikers: "Nimm vor dem Starten den Gang raus!"
des KFZ-Monteurs: "Ihr Wagen ist wieder OK. Ich mache nur noch schnell eine Probefahrt!"
des Kondomes: "KINDERÜBERRASCHUNG !"
des Liebhabers: "Stört es Dich wenn ich dabei les'?"
des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig!"
des LKW-Fahrers: "Lieber draufhalten als Schwung verlieren."
des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
des Löwendompteurs: "Oh. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ."
des Löwenwärters: "Der ist nicht hungrig!"
des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
des Magiers: "Ich verbanne den Dämon."
des Mail-Admins: "Mein Server ist dicht."
des Mannes: "Ja, ich will!"
des Mantafahrer: "Lecht mich tiefa!"
des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey"
des Manta-Fahrers: "Der hat ja ein viel größeres Auto als ich."
des Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, daß ich mal schwimmen müßte."
des Maurers: "Die Wand, die hält."
des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen."
des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
des Monteurs: "Egon schalt den Strom nicht ein, ich bin gerade in der Zentrifuuuuuuuiiiiiii."
des Motorradfahrers in der Kurve: "Öööööööööl."
des Mutigen Mannes: "Feigling, Feigling."
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang !"
des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."
des Patienten: "Ist diese Spritze auch ungefährlich.?"
des PC: "Are you shure?"
des PC's: "Loading Windows - please wait."
des PC-Users: "Interessant, da steht <Allgemeine Schutzverletzung>!"
des Pilotens: "Was ist den das für ein Loch in der Tragfläche?"
des Pilzessers: "Diese Art ist mir neu."
des Politikers: ". und wenn ich gewählt werde, verspreche ich. ."
des Politikers: "Ich gebe mein Ehrenwort."
des Politikers: "Wir haben nichts zu befürchten!"
des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
des Polizisten (zu seinem Sohn): "Vorsicht, Junge, das Ding ist geladen!"
des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos."
des Polizisten: "Hände hoch, oder ich schieße."
des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr."
des Poppers: "Na, Du blöder Skinhead?!"
des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser rote Knopf ?"
des Radfahrers: "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
des Rauchers: "Scheiß Husten !"
des Reisenden der seinen Kopf aus dem Zugfenster hält: "Da kommen ein paar Pfeiler aus Beton-tong-tong-tong."
des Reisenden der seinen Kopf aus dem Zugfenster hält: "Paß auf da kommt eine Lateng . teng . teng . teng."
des Rennfahrers: "Die Kurve kriege ich doch locker mit 280."
des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, daß ich was mit seiner Freundin habe?"
des Reporters: "Und die Lawine kommt mir entgegen."
des Richters: "Schuldig !"
des Ritters: "Lasset die Zugbrücke herab."
des Safari-Touristen: "Und wie heißt das komische Tier da mit dem Ding auf meiner Nase ?"
des S-Bahn-Surfers: "Scheiß-Tunnel!"
des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
des Schornsteinfegers: "<Hust> Ich sehe nichts mehr."
des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
des Seitänzers: "- Aaaaaaaaaaaaaaa"
des Seitänzers: "- Starker Wind heute!"
des Sensationsreporters: "Das wird eine tolle Aufnahme."
des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"
des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
des Soldaten: "Ich glaube, meine Gasmaske ist undicht!"
des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Sportschützen: "- Da klemmt doch was am Abzug ."
des Sportschützen: "- So, jetzt noch nachstopfen ."
des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
des Sprengmeisters: "- Was brennt denn da?"
des Sprengmeisters: "Was ist den das für ein Draht.?"
des Starkstromelektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
des Starkstromelektrikers: "Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert."
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist."
des Stotterers im Auto als Beifahrer: "Frei., frei., frei., frei., freilich kommt was!"
des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
des Stuntmans Wie? Reality-TV?"
des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
des Tauchers: "Hai"
des Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser."
des Tennisprofis beim Doppel: "MEINER ! (BATZ)"
des Todesstern-Kommandanten: "Feuer!"
des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt."
des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
des Treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nicht's dagegen!"
des Turmspringers: "Heute ist das Waßer aber klar"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche."
des U-Boot Fahrers: "- Ich geh mal kurz raus ."
des U-Boot Fahrers:- Hier müáte mal gelüftet werden."
des U-Boot-Kapitäns Blubb!"
des U-Boot-Matrosen: "Ich schlafe nur bei offenem Fenster."
des Urlaubers: "Einmal Miami bitte!"
des Vogels in der Luft: "Paß auf da kommt ein Hubschrab . schrab . schrab . schrab."
des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehen geblieben"
des Webservers: "can´t find configuration file"
des Weckers: "Drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr."
des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"
des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber."
des Zoowärters: "- Warum ist den der Löwenkäfig offen?"
des zum Tode Verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an."
von Claudia Schiffer; Nein, David, nicht die zersägte Jungfrau."
von Franzi van Almsick: "Jetzt hab ich immer Pause!"
von Jesus Scheiß Ostern!"
von Jesus: "- Die Hände rutschen, ich brauche mehr Nägel!"
von Niki Lauda: "Hm, roch das grade nach Benzin?"
von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."
von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt. ."
von Scotty: "Wissen Sie, Captain, was wir da gerade hochbeamen ?"
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."
zum Thema: "Diana: "Wer riecht hier nach Alkohol ?"
zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert."