Einem Opelverkäufer fällt jener
Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den
Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine
(geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen
potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er
räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich
sein?"
Da sagt der Typ: "glnvspfhh uidh bluglew tssh..."
Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"
Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit.
Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, daß
Sie mich mitnehmen." "Kein Problem. Batman's Freunde
sind auch meine Freunde!"
Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.
Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier
Füße?"
Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"
"Du und Deine Freundin!".
An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen
Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch
keine Antwort.
Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine
Freundin!"
Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen.
Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen.
Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die
Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der
Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem
rechten. Was sieht er?
Die Tussi des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem
Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..."
Sitzen zwei Mantafahrer in 'ner Pommesbude und unterhalten sich ,
mit einem mal springt der eine auf, rennt zur Friteuse und steckt
den Kopf hinein. Sagt der andere: "Hey was machst du denn
da?"
"Wenn ich schon nicht so fahren kann wie Nicki Lauda, dann
will ich wenigstens so aussehen!
Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen
und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem
Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls
runter und fragt:
"Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"
Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer?
Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner ....
"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage
gekauft!"
"Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt.
Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."
Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen:
"Eine grüne Deutschland-Fahne, ey!"
Sagt der Verkäufer:
"Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz - Rot -
Gold."
"Dann nehm' ich 'ne Rote!"
Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut?
Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen.
Oder: Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.
Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen
ist?
Er fährt zum TÜV und läßt es eintragen!
Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in
der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS,
Kapuzenpulli in Neon,
Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt:
"Was willst'n Du hier?"
Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!"
L: "Hast Du überhaupt Kohle?"
M: "Mal sehen.."
kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem
Loddel:
"Das ist leider alles."
L: "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau
ab!"
Der Mantafahrer trollt sich, viertelstunde später steht er
wieder vor der Türe:
L: "Was willste denn jetzt noch?"
M: "Naja, ich muß doch noch bezahlen."
Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am
Lügendetektor.
Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste
Auto."
"Piep!"
BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."
"Piep!"
Mantafahrer: "Ich denke..."
"Piep! Piep! Piep!"
Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen?
Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer
durchs Becken kommen!
Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff?
Damit kein Hund darin übernachten kann...
Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre
in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau
nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten
Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren
kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater
von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat
'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer,
eyh?"
Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa
nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem
kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf
1oo in 4.6 sec.
Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut
und den
Moppedfahrer neben sich fahren sieht.
Er beschleunigt also noch mehr - der Moppedfahrer hält weiter
mit.
An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der
Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: "Wohl den Tiger
im Tank?"
Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..."
Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas.
Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s
zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter
Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der
Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e
jemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei
zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei".
"Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.
Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt
nicht so gut".
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser
sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich
stehe, und da bin ich ausjestiegen..."
Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah,
bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und
überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden
Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in
dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein
älterer Mann den Bürgersteig.
"Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?"
"Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld
mieten, wenn sie wollen!"
"Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in
Wuppatal!"
Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni
wieder durch
Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld
zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach
einem Job zu fragen.
Der Angestellte:
"Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!"
"Als Müllwagenfahrer?"
"Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!"
"Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und
dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden.
Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab
- ....
Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich -
fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!"
Manni fährt zur Zeitungsredaktion:
"Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!"
"Ja gern, welche Rubrik?"
"Mann sucht Frau"
"Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?"
"Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in
Wuppatal!"