PERVERSE WITZE

"Mami", heult Katarina, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgefickt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

"Das tut doch weh", röchelt Rita, als sie von hinten rangenommen wird. "Spinnst du?" röchelt Rudolf. "Gut tut das."

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!"
"Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen."

Streiten sich drei Spermien.
Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!"
Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!"
Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?
Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...

Zwei Männer in der Sauna, den einen befällt der pure Penisneid.
"Mann, was muß das für ein Gefühl sein, wenn der in Aktion ist?" schaut er staunend auf das lange schlaffe Glied.
"Ich weiß es nicht."
"Wieso wissen Sie das denn nicht?"
"Weil er bei der Erektion so viel Blut braucht, daß ich immer in Ohnmacht falle..."

Dieter hat den Wagen vor dem Haus des Mädchens geparkt. Sie schmusen und schmusen, da schlägt es von der nahen Kirchturmuhr Mitternacht.
"Um Himmels willen", sagt die Kleine, "ich sollte längst drin sein!"
Erwidert der junge Mann: "Ich auch!"

Neugierig beobachtet Mäxchen durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er empört:
"Großartig! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur am Daumen lutsche!"

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

"Fang bloß nie was mit einem Typen an, der ein Siebenmonatskind war", rät Gabi ihrer Freundin.
"Warum nicht?"
"Weil er sich nie ändern wird. Er kommt jedesmal zu früh."

Von Junge zu Junge:
"Gestern habe ich Pipi gemacht, in den Fernsehsessel. Da hat mein Papi gesagt, noch einmal so was, und er schneidet ihn ab..." "Keine Angst - ich hab' das neulich bei meiner Schwester gesehen. Du, das schaut gar nicht so übel aus."

Er: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau bist, hätte ich mir etwas mehr Zeit genommen."
Sie: "Wenn ich gewußt hätte, daß du die etwas mehr Zeit nehmen kannst, hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen."

Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer. Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen.
Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."

Gehen zwei Kollegen pinkeln. Erst der eine, der andere wartet (leider nur EIN Lokus). Plötzlich hört der Wartende: "eins, (pause), zwei, (pause), drei, (p), vier, (p), fünf, (p), sechs, (p), sieben." Dann kommt der erste aus dem Klo raus. Fragt ihn der zweite: "Sag mal, was hast Du denn da gezählt?". Antwortet der Gefragte: "Naja, 1=Hosenladen auf; 2=Rausholen; 3=Vorhaut zurück; 4=Pinkeln; 5=Vorhaut wieder vor; 6=wieder verpacken; 7=Hosenladen zu, fertig." Dann geht auch der andere aufs Klo. Plötzlich hört der erste: "eins, (pause), zwei, pause, drei,fünf,drei,fünf,drei,fünf,..."

Der Lehrer fragt Fritzle: "Was ist braun und steht auf der Wiese?" Darauf Fritzle: "Ne Kuh!" "Es hätte aber auch ein Hund sein können" meint der Lehrer und fragt ihn halt nochmal: "Was ist grau und hat zwei Augen?" Fritzle darauf: "Eine Maus!" Der Lehrer zu Fritzle: "Es hätte aber auch ein Elefant sein können." Fritzle fragt darauf den Lehrer ob er ihm auch mal ne Frage stellen darf. Der Lehrer stimmt zu und Fritzle frägt: "Was ist lang und steif wenn man s reinsteckt und schlaff und glibbrig wenn man s wieder rauszieht?" Darauf gibt der Lehrer Fritzle eine Ohrfeige... Fritzle meint: " s hätt aber auch ein Kaugummi sein können!"

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus öffnet ihm. "Hallo! Du kannst gerne zu uns in den Himmel kommen, aber Deine Homosexualität darfst Du bei uns nicht ausleben, ist das klar?" "Ja, ich werde mich zusammennehmen." Also Petrus führt ihn zu seinem Zimmer. Als er aufsperren will, fällt ihm der Schlüssel hinunter. Er bückt sich und der Schwule kommt gleich über ihn her. "Du, wenn Du das noch einmal machst, dann kommst Du in die Hölle. Deine Homosexualität darfst Du einfach nicht ausleben" "Ok. Ich werde mich bessern." Sie gehen hinein, Petrus zeigt ihm alles. Dabei fällt ihm ein Handtuch hinunter, er bückt sich und der Schwule beginnt schon wieder. "Also, das reicht. Ich habe Dich vorgewarnt, jetzt kommst Du in die Hölle." Und so kam es auch. Eine Woche später denkt sich Petrus "Also jetzt muß ich einmal schauen, wie's dem Schwulen geht." Petrus geht in die Hölle. Dort ist es kalt und dunkel, kein Feuer brennt. Da geht er zum Teufel "Sag, was ist denn bei euch los, warum ist es denn so kalt, warum brennt kein Feuer?" "Na, bück Du Dich mal, um Holz hochzuheben..."

In München schlendert einer durch Schwabing. Nachdem er sich ein leichtes Mädchen gesucht hatte, mit ihr ins Wohnmobil stiegt und mit ihr dann fertig war, meinte sie:
Du, tut mir furchtbar leid, daß ich es Dir nicht vorher gesagt hab, aber ich habe AIDS.
Gelassen nimmt dies der Freier zur Kenntnis und meint locker drauf:
"Macht nix, ich hab Lepra und hab ihn gleich stecken lassen"

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muß dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!" Meint ein anderer: "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzten uns hinten drauf und du pisst vorne runter, ok?" Genauso wirds gemacht und der Typ geht auf die Planke. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen: "Also weißt Du, diese Schwulen heutzutage..." Der andere: "Wieso denn?" Der erste: "Fliegt doch grade draußen einer mit dem Schwanz in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: "Wo sind die Ärsche ?!!"