Politiker Witze

Das Flugzeug des amerikanischen Präsidenten stürzt ab und Präsident Clinton, Vize-Präsident Gore und deren Frauen sind auf der Stelle tot. An der Himmelspforte erkennt Petrus sofort, um welche wichtigen Personen es sich da handelt, und er führt die Gruppe sofort zu einer Audienz bei Gott. Gott sitzt in einem riesigen Saal auf seinem Thron.
"Wer bist Du denn?" fragt Gott den Vize-Präsidenten.
"Ich bin Albert Gore, Vize-Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika."
"Ach ja, ich erinnere mich an Dich. Du hast viel für die Umwelt getan. Komm, setz Dich zu meiner Linken. Und wer bist Du?"
"Ich bin William Jefferson Clinton, Präsident der Vereinigten Staaten."
"Natürlich! Du hattest eine schwere Zeit als Präsident. Komm, setz Dich zu meiner Rechten. Und wer bist Du?"
"Mein Name ist Hillary Rodham Clinton und Du sitzt auf meinem Stuhl."

Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief er zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!"

Etwa zwei Wochen später beschloss Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, dass Hillary etwas von der Prostituirten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituirte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollars bekommst!"

Drei Knaben waren in Washington unterwegs, als sie in einem Teich einen Mann ertrinken sahen. Sie stürzten sich sofort ins Wasser und retteten den Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, dass der Gerettete Bill Clinton war. Bill war glücklich darüber, dass er nicht ertrunken war und erklärte den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllen würde. Der erste Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike. Das wünsche ich mir schon lange, aber meine Eltern haben nicht genügend Geld." Bill antwortete: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre mit Dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünschte sich einen Computer. Bill antwortete: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre mit Dir zum Computer-Fachgeschäft." Der dritte Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." "Moment, Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken," entgegnete Bill. "Ja," antwortete der Knabe, "aber wenn mein Vater herausfindet, dass ich Dich aus dem Teich gefischt habe, bringt er mich um."

Bill und Hillary Clinton waren mit dem Auto auf einer Landstrasse unterwegs. Sie hielten an einer kleinen Tankstelle. Der Angestellte, der den Tank füllte, sagte plötzlich zu Hillary: "Hi Hillary. Kennst Du mich nicht mehr? Wir gingen miteinander während unserer Volksschulzeit." Hillary erkannte nun ihren ehemaligen Liebhaber und die beiden sprachen über die alten Zeiten.
Später, als Bill und Hillary ihren Weg fortsetzten, sagte Bill: "Nun bist Du sicher glücklich, dass Du mich geheiratet hast. Hättest Du den Tankstellenwärter genommen, dann wärst Du jetzt nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten." "Doch!" antwortete Hillary "Dann wäre er der Präsident der Vereinigten Staaten."

Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. Über der Bar läuft ein Fernseher. Dann kommt Bill Clinton ins Bild. Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht wie ein Pferdehintern aus!" Ein Cowboy neben steht auf und schlägt den Mann mit einem geziehlten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann sitzt auf seinen Stuhl zurück und schaut weiter Fernsehen. Nun kommt Hillary ins Bild. "Also die sieht nun wirklich wie ein Pferdehintern aus!" ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann sitzt auf seinen Stuhl zurück und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte ich sei hier in einem konservativen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Clinton-Land?" "Nein," antwortet der Barkeeper, "Du bist in Pferdeland."

Helmut Witze

Helumt Kohl ist in England auf Staatsbesuch. Nach einem harten Arbeitstag, nach guter englischer Tradition, gehen er und John Major in ein Pub, um ein Bier zu trinken. John Major trinkt ein dunkles englisches Bier und Helmut Kohl natuerlich ein Weissbier. Sie stossen an und John Major sagt: "To your health!" Helmut Kohl antwortet: "To your `dunkles'!"

Helmut Kohl, François Mitterand und John Major gehen in ein Pub um ein Bier zu trinken. John Major bestellt: "A beer, please!" François Mitterand sagt: "Me too!" Und zuletzt Helmut Kohl : "Me three!"

An einem regnerischen Sonntagnachmittag sitzt Helmut Kohl zu hause und löst ein Kreuzworträtsel. Er fragt seine Frau Hannelore: "Du, das ist komisch. Da wird gefragt 'Deutscher Bundeskanzler' mit 4 Buchstaben. Das bin doch ich. Aber 'ich' hat nur drei Buchstaben." "Oh Helmut," antwortet Hannelore Kohl, "auch andere Leute lösen Kreuzworträtel. Wenn zum Beispiel ich dieses Kreuzworträtsel lösen würde, dann könnte ich wohl kaum 'ich' schreiben." "Ah, ich verstehe," antwortet Helmut Kohl, "D - U. Aber dies geht auch nicht." "Oh, Helmut," sagt Hannelore Kohl, "Es gibt noch andere Leute, die dieses Magazin lesen. Versuche herauszufinden, wie diese Leute Dich nennen." "Du hast recht," sagt nun Helmut Kohl, "einige meiner Freunde lesen dieses Magazin auch. Ich glaube, ich erkenne nun die Lösung. H - E - L - M. Nein, 'Helmut' hat zu viele Buchstaben." "Helmut, Du bist ein Esel," antwortet ihm nun seine Frau ärgerlich. Helmut Kohl denkt eine Zeitlang nach, und schreibt dann etwas ins Rätsel. "Du hattest recht," sagt er zu seiner Frau, "'Esel' hat 4 Buchstaben."

Helmut Kohl und Finanzminister Theo Waigel spazieren nach der Arbeit durch die Bonner Innenstadt. Helmut bleibt vor einem Schaufenster stehen und sagt erfreut: "Theo, schau Dir die Preise hier an! Eine Hose, 20 Mark, ein Mantel, 25 Mark und ein ganzer Anzug, 50 Mark. Da sieht man den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Aber Theo Waigel ist nicht beeindruckt. Er sagt nur: "Aber Helmut, das ist das Schaufenster einer Chemischen Reinigung!"

Helmut Kohls Kollegen fanden heraus, dass dieser Esperanto lernt. "Das überrascht uns aber, Helmut," sagten die Kollegen, "Du lernst eine neue Sprache. Das hätten wir nie geglaubt." "Ja," antwortete Helmut, "ich suchte nach etwas Neuem. Aber bitte erzählt nichts meiner Frau. Ich will sie überraschen, wenn wir dorthin in die Ferien gehen.

Ein Stromausfall sperrte Klaus Kinkel in einem Lift ein. Er hatte keine Möglichkeit, jemanden zu alarmieren. Nach drei Stunden realisierte ein Hauswart, dass der Lift vor dem Stromausfall benutzt worden war, und er konnte Klaus Kinkel befreien. Kinkel war sehr dankbar, denn es vergingen nochmals drei Stunden, bevor die Stromversorgung wieder funktionierte.
Am nächsten Tag erzählte er Helmut Kohl von seinem ungemütlichen Erlebnis. Helmut meinte darauf: "Das ist überhaupt nichts. Ich stand während den ganzen sechs Stunden auf der Rolltreppe gefangen."

Helmut Kohl war auf einem Staatsbesuch in Kenia. Zum Abschluss wurde eine Safari organisiert. Als erstes sahen die Besucher Giraffen. Helmut Kohl zeigte mit dem Finger auf die Giraffen und rief: "Dangurus!" Später entdeckten sie Löwen. Wieder zeigte Helmut Kohl auf die Tiere und rief: "Dangurus!" So ging es den ganzen Tag. Helmut Kohl benannte alle Tiere "Dangurus!" Am Abend fragte Klaus Kinkel: "Helmut, warum benennst Du alle Tiere als Dangurus?" Helmut Kohl antwortete: "Hast Du das Schild am Anfang des Parkes nicht gesehen? Dort hiess es: «All Animals are dangerous!»."

Helmut Kohl war in Frankreich auf Staatsbesuch. Zum Abschluss hielt er eine Rede, und dies in französisch. "La France est beaux." Sein Dolmetscher sagte leise: "Belle, belle!" Helmut Kohl fuhr weiter: "Wau, wau."