Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa,
erzähl mir von Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es
her, mein Junge..." und streichelt dem Kind zuerst den einen
und dann den anderen Kopf...
Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...
Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer
in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen
haben...
Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben
würde ?
Am Sargdeckel kratzen...
"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer
Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mutti?"
"Mutti??!"
"Muuuutttiiiii...."
Schild in einer indischen Kneipe:
"Toiletten am Ende des Ganges"
Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den
Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer
Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und
deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich:
"Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt
dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu
überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden
überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der
Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad
herum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen
dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen
müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten
Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt
verpaßt..."
Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller
drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen
würden verbluten...
Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo
zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter
unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der
Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld
könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht
geil - ich habe Heimweh!"
Was haben ein Handy und Diana gemeinsam?
Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...
Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...
Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten
Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm
darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt
den Blinden:
"Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie
gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde:
"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich
nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann
ich ihm nicht in den Hintern treten..."
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter:
"Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine:
"Hab ich schon - er will nochmal..."
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon
vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."
Was ist das Analogon eines Leprakranken im
Whirlpool?
Eine Brausetablette...
Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und
bringt Frauen zum Kreischen?
Plötzlicher Kindstod...
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in
die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...
"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in
unserem Piranhabecken!"
"Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"
"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein
Monster!"
"Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und
schlaf..."
Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das
"INRI"-Set:
Drei Nägel und ein Hammer...
Wie lautet das Motto eines lepra-kranken
Hochspringers?
Nur nicht den Kopf verlieren...
Neulich beim Chef des Städtischen
Krematoriums.
Ring... ring...
"Ja... hier Aschewitz!"
"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß!
Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den
Rost!"
"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der
Pfeife!..."
Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr
behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt
öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine
Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und
geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als
die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter,
was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige
meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...
Mami, mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"
"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."
Was macht eine Eskimo -Frau auf einer
Eisscholle?
Abtreiben...
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der
Hirschjagd - nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger
Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch,
aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht
auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge
Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß:
"Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter
Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr
fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch
ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch
immer..."
Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS
!". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu
bleiben...
Arbeitskollege zum stolzen Vater:
"Was macht denn ihre kleine Tochter?"
"Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"
"Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."
Mutter und Kleinkind sitzen am
Frühstückstisch.
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"
3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den
Schnabel auch mitessen?..."
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade,
als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und
sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine
abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild
mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und
versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu
machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier
vorbeikommen..."
Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt
noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee
gedrückt."
Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die
Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit
einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr
lieben als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses,
die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8
Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und
hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um
und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen
den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind
..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon
tot."
Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und
möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe
man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein
rosafarbenes.
Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..."
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug
mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Dauerredner! Wenn
Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den
halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein
Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten
Looping mein Sohn rausfiel..."
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem
großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der
Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter.
"Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die
einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat
seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben
Sie unseren Hamster gesehen?"
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus.
In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und
wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund
in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen
dürfen..."
Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den
Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine
Cola holen."
"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
"Halt das Maul, Ich brauche keine Hilfe..."
Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter
unter der Dusche.
Mädchen: "Mama, was hast du denn da?"
Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch
einmal!"
Mädchen: "Und was ist das da unten?"
Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch
einmal!"
Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
Mädchen: "Papa, was hast du denn da?"
Vater: "Das ist mein Penis!"
Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann
einmal!"
Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon
nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"
Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er
plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr
neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist.
Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt
sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun
darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein
kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie:
"Was ist denn hier passiert?"
Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die
Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester
vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen
Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein
Tag."
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden
damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und
brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt
zurück:
"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen
sollen!"
Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres
Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere
hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der
vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch
auch erschreckt!..."
Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Irren
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt,
bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt,
bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar
nichts!..."
"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn
den Jungen da drüben mit Steinen?"
"Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."
Was sucht ein einarmiger Mann in der
Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop...
Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann...
Was ist schlimmer, Alzheimer oder
Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man
vergißt, wo man es abgestellt hat...
Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
Ein Jesus-Bausatz...
Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."