FIESE WITZE

Neugierig beobachtet Mäxchen durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er empört: "Großartig! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur am Daumen lutsche!" Mutti, warum läuft Papi im Zickzack über den Rasen?"
"Halt den Mund, mein Kind - und lad nach!"

"Warum steht Oma denn seit einem Jahr am Fenster und bewegt sich nicht?"
"Psst, das ist wegen der Rente."

Sagte die Mutter:
"Paulinchen, wenn du nicht sofort aufhörst, deiner Oma in der Nase zu bohren, mach' ich den Sarg zu."

"Warum läßt du deine Tochter eigentlich studieren?"
"Damit sie später, wenn sie verheiratet ist, etwas Vernünftiges denkt beim Staubsaugen."

"Guten Tag", sagt der Elektriker zu dem Patienten, der an der Eisernen Lunge angeschlossen ist, "ich muß Sie bitten, mal kräftig durchzuatmen."
"Warum?" keucht der Patient.
"Ich muß für eine Viertelstunde den Strom abstellen."

"Papi, wieso darf ich keine Witze über Behinderte erzählen?"
"Weil wir ohne die Behinderten überhaupt nie mehr einen Parkplatz kriegen würden."

Wie viele Männer sind nötig, um eine normale Drei-Zimmer-Wohnung sauberzumachen?
Nicht ein einziger. Ist ja wohl Frauensache, oder?

"Mein Opa hatte einen härteren Aufschlag als Boris Becker!"
"Ach, spielte er so toll Tennis?"
"Nein, er fiel vom Eiffelturm!"

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Türke stehen zusammen auf dem Eiffelturm.
Der Ami nimmt einen Zwanzig-Dollar-Schein aus der Brieftasche, läßt ihn hinabsegeln und sagt: "Wir haben's ja!"
Der Türke holt ein Päckchen Heroin raus und wirft es lässig über die Brüstung: "Wir haben's ja!"
Der Deutsche schmeißt den Türken runter : Wir haben ja genug !

Diese Witze haben schon einen kleinen Flaum :

Viele Mütter fragen sich während der Schwangerschaft : „Wird es ein Junge oder eine Schlampe ?“

Drei Blondinen unterhalten sich über Geburtstagsgeschenke. Die erste : „Ich habe ein Buch bekommen, aber ich kann doch gar nicht lesen !“ Die zweite : „Mir hat man ein Radio geschenkt, aber ich kann doch gar nicht hören !“ Die dritte : „Ich habe einen Deo-Roller geschenkt bekommen, aber ich hab’ doch gar keinen Führerschein !“

Der elfjährige Jonathan sagt zu seinem Vater : „Papa, ich brauche Geld für eine Taschen- lampe !“ - „Wozu denn ?“, fragt der Vater - „Ich will in den Park, Mädchen anleuchten, zum Knutschen.“ - „Dummkopf, als ich deine Mutter kennengelernt habe, haben wir das im Dunkeln gemacht !“ - Jonathan : „Ja, so sieht Mama auch aus !“

DER „DMO-NET“-ANMACHTIP
Sag mal,ist dein Gesicht eigentlich Absicht oder war Gott beim Erzeugen betrunken ?

In einem Restaurant in West-Deutschland bestellt ein Ossi eine Forelle. Nach einer halben Stunde ist sie fertig und wird ihm serviert. Als er sie aufmacht entfernt er die sehr großen Kräten, die in einer Forelle auch normal sind. Dann fällt ihm aber doch auf, daß zu viele Kräten im Fisch sind. Verärgert sagt er zum Kellner : „Ähm, warum hat diese Forelle eigentlich so wahnsinnig viele Kräten. Ein paar sind ja normal, aber doch nicht so viele ! Woran liegt das ?“ Der Kellner antwortet : „Ha, die Forelle kommt halt aus der DDR !“ Der Gast fragt verwundert : „Aus der DDR ? Was hat das mit den Kräten zu tun ?“ Der Ober : „Ha, sagt ihnen das Wort „Stacheldraht“ denn nichts ?“ Im Krankenhaus erwacht ein Mann aus der Narkose. Er läutet der Schwester. ,,Hören Sie mal“, beschwert er sich, ,,der Mann neben mir liegt doch schon in der letzten Zügen. Muß ich denn mit dem zusammen liegen? Der gehört doch eigentlich ins Sterbezimmer!“ Die Schwester lächelt sanft und sagt: ,,Das ist das Sterbezimmer!“

Ein deutscher Busfaher fährt vier Türken von München in die Türkei. Auf der Autobahn passiert ein schwerer Unfall. Die vier Türken sterben, der deutsche Busfahrer überlebt. Er steigt aus und beginnt zu weinen. Ein Polizist fragt : „Warum weinen sie denn, ihnen ist doch nichts passier !“ - „Schon“, antwortet der Busfahrer „aber es hätten noch 56 Türken mehr hineingepaßt !“

,,Meine herzliche Anteilnahme zum Tode deiner Schwiegermutter", sagt Otto zu seinem Freund Karl, ,,ist sie denn schon beerdigt?",,Nein", antwortet Karl, ,,ich werde sie auch auf keinen Fall beerdigen, sondern einäschern lassen - sicher ist sicher!"

,,Wie kommen Sie denn darauf, ihre Frau von der Steuer absetzen zu wollen!" fragt der Finanzbeamte überrascht.,,Weil sie für mich eine außergewöhnliche Belastung darstellt und viele Sonderausgaben macht!"

Neureichs machen eine Fotosafari im afrikanischen Busch.Bei einem Spaziergang in der Nähe des Camps sagt Frau Neureich zu ihrem Mann: ,,Du, Eduard, wenn jetzt plötzlich ein Gorilla aus dem Busch käme und mich entführen würde?",,Unsinn", knurrt Herr Neureich, ,,so dämliche Gorillas gibt's gar nicht!"

Was waren Jesus` letzten Worte?...Mehr Nägel, ich rutsche! (Eingesandt von Nils Ott)

"Mutti, Mutti, warum sterben ins unserer Familie die Leute immer so plötzlich ?"....
"Mutti?"
"Mutti??!"
"Muuuuuuttttttiiiii......"

Eine Großfamilie (Vater, Mutter, sieben Kinder) steht an einer Klippe. Meint der Vater: "Was meint ihr, Kinder, sollen wir die Mammi runterschmeißen?" Zustimmendes Gebrüll der Kinder. - Mammi fällt, fällt - . Plötzlich fängt das kleinste Töchterchen an zu weinen. "Aber warum weinst Du denn? Du wolltest doch auch, daß wir die Mammi runterschmeißen ..." "Ja, aber ich habe den Aufprall nicht gesehen !"

"Warum haben Sie Ihre Frau denn auf der Bergwanderung immer wieder geohrfeigt ?" fragt der Scheidungsrichter. "Ich konnt nicht widerstehen. Es war so ein wunderschönes Echo."

Anderes Wort für Frauenkörper...Kadaver (Eingesandt von Nils Ott)

Elly trifft im Bassin der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist ja großartig, Elly, könnten wir uns nicht irgendwo im Cafe treffen?" "Warum in Cafe? Ich hab eine neue Wohnung, komm zu mir!" "Das ist ja noch großartiger!" "Gut, aber jetzt verschwinde dorthin, wo das Wasser tiefer ist, es muß nicht jeder sehen, wie du dich freust."

Ein Stotterer will Fallschirmspringen. Der Instruktor macht ihn mit dem Schirm vertraut und sagt:" Ganz einfach! Sie springen dann raus, zählen bis 10, ziehen an der Leine und der Rest geht wie von selbst.." Der Stotterer und der Instruktor springen. Der Instruktor ziehr an der Leine, sieht dann aber, daß der Stotterer immer weiterfällt und schließlich auf dem Booden aufschlägt. Als der Instruktor den Krater untersucht, hört er eine leise Stimme: "S-s-s-sieb-b-b-en!"

Nach Jahren treffen sich zwei alte Freunde wieder. "Erinnerst du dich noch an die Paula? Sie ist jetzt meine Frau." "Mein Gott - die hatte doch krumme Beine, einen Buckel und eine Glatze!" "Macht nichts - es ist gut fürs Geschäft." Betretenes Schweigen. Dann: "Und habt ihr Kinder?" "Ja, acht Stück, sie haben alle einen Buckel, krumme Beine und eine Glatze." "Mein, Gott!" "Macht nichts - es ist gut fürs Geschäft." "Ja, was für ein Geschäft hast du denn?" "Eine Geisterbahn!"

Was sind 500 Frauen unter Wasser?...Guter Anfang! (Eingesandt von Nils Ott)

Was haben ein Handy und Diana gemeinsam ? Beide geben Tunnel ihren Geist auf

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie : Sie ißt mit Heißhunger - vergißt aber das Kotzen.

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!" Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen? Plötzlicher Kindstod...

"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!" "Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...

Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?" Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"