Kinderwitze

"Ist dein Dackel eigentlich wachsam?" will Trudi von ihrer Freundin wissen."Sogar sehr!" behauptet Lara. "Neulich hat er sogar gebellt, als ich von einem Einbrecher geträumt habe."

Mit heraushängender Zunge kommt Ulli auf den Bahnsteig gestürmt: "Um Gottes Willen, werde ich den Zug nach Aschaffenburg noch erwischen?" Der Bahnhofsvorsteher mustert Ulli von oben bis unten. Dann meint er: "Das hängt davon ab, wieviel Kondition du noch hast; abgefahren ist er vor 75 Sekunden."

"Wie komme ich am schnellsten zum Städtischen Krankenhaus?" bittet der Fremde um Auskunft. Oliver schmunzelt: "Am schnellsten geht es, wenn Sie jetzt mit geschlossenen Augen die verkehrsreiche Hauptstraße überqueren; dann werden Sie mit Blaulicht hingefahren."

In der Gruppenstunde steht plötzlich die Frage im Raum: "Wer war Kolumbus?" "Ein Vogel", glaubt Jens zu wissen. Die Gruppe lacht: "Wie kommst du denn darauf?" interessiert sich die Gruppenleiterin. "Ich habe sogar schon wiederholt vom ei des Kolumbus gehört", erklärt Jens.

Der Fußballtrainer ist wütend: "Nun kommst du heute schon wieder zu spät zum Training. Ich an deiner Stelle würde gar nicht mehr erscheinen." "Ja, Sie vielleicht", entgegnet Lothar, "aber ich, ich habe schließlich noch so etwas wie ein Pflichtgefühl.

Die Mutter liest aus der Zeitung vor, daß der Dachdecker des Städtchens von einem Auto überfahren worden ist. "Schrecklich", entfährt es Kim, "jetzt ist man nicht einmal mehr auf dem Dach sicher."

Stefan lädt die Freundin ein: "Möchtest du mit mir eine Autofahrt machen, in einem riesengroßen Wagen, mit Chauffeur und vielen PS?" "Das wäre herrlich", schwärmt Yvonne. "Gut, dann nehmen wir den Bus!"

"Viel trennt dich nicht mehr von einem Vollidioten", brüllt Mike den Freund an. "Stimmt", lacht Armin, "nur der Tisch, der zwischen uns steht!"

Der Lehrer fragt: "Kannst du mir sagen, wann dein Vater geboren ist?" Darauf Philipp promt: "Nein, da war ich noch nicht auf der Welt."

"Wer kann mir sagen, was die alten Römer uns voraus hatten?" wird in der Geschichtsstunde gefragt. "Sie brauchten kein Latein zu lernen", meldet sich Sebastian.

"Udo, wie kommen 15 Fehler in deinen Aufsatz?" fragt der Lehrer streng. "Das kann ich mir auch nicht erklären; jedenfalls war mein Schulranzen die Nacht über verschlossen in meinem Zimmer.

"Wer kann sich denken, warum nächtliche Gewitter besonders gefährlich sind?" fragt der Lehrer. "Vielleicht weil dann der Blitz den Blitzableiter nicht sieht", vermutet Kim.

Im Aufsatz über den Hund schreibt Eva: "Der Hund ist ein sehr nützliches Haustier. Aber er wäre noch nützlicher, wenn er auch noch Milch gäbe und Eier legen würde.

"Na, gehst du gerne zur Schule?" fragt der Großvater seinen Enkel. "Ich gehe gerne hin und gerne wieder zurück, die Zeit dazwischen gefällt mir weniger", erklärt Patrick.

"Was stellt ihr euch unter einer Hängebrücke vor?" fragt der Lehrer. "Wasser natürlich", gibt Florian zur Antwort.

"Zu welcher Tierart gehört die Biene?" fragt der Lehrer in der Klasse. Die kluge Eva zeigt auf: "Zu den Säugetieren, weil sie den Nektar aus den Blüten saugt."

Lehrer: "Heinz, wieviel ist 6 mal 12?" Armin: "Ich möchte es Ihnen gerne sagen, aber ich weiß es auch nicht."

Mutter zum Lehrer: "Nicht wahr, mein Bastian hat immer so originelle Einfälle?" "Ja, besonders in der Rechtschreibung", bestätigt der Lehrer.

Lehrer: "Nun Karsten, kannst du mir den Unterschied zwischen "gern haben" und "lieben" sagen?" "Mama und Papa habe ich gern, aber ich liebe Schokolade."

Lehrer: "Und nun nennt mir eine Eigenschaft des Wassers!" Fritz: "Wenn wir uns damit Waschen wird es schwarz!"