"Meine Eltern sind berufstätig,
mein Bruder studiert in Babelsberg. Wir sind eine ganz normale
Familie, außer daß ich schweineviel Kohle habe."
Franziska van Almsick
"Er ist ein frecher Hund. Er hat
keinen Filter zwischen Hirn und Mund, er sagt immer, was er
denkt."
Gerhard Berger über Ralf Schumacher
"Letzte Woche nicht, da gab´s im
Verein genug."
Jügen Röber auf die Interview-Frage,
"Sie gehen doch gern ins Theater... ."
"Ich bin bei uns zu Hause das
einzige Tier."
Oliver Kahn auf die Frage, ob er Haustiere
besitze.
"Mit der Leistung bin ich
zufrieden, wenn man die fünf Tore wegläßt."
HSV-Trainer Pagelsdorf nach der 2:5
Niederlage gegen den VfB Stuttgart
"Immer beobachtet zu werden ist
wie eine lebenslänglische Strafe."
Boris Becker
"Welche Bank meint er - die
Deutsche oder die Dresdner Bank?"
Matthias Sammer (lachend) zur Bemerkung
seines Trainers Nevio Scala, daß er in gut einer Woche gegen den
KSC schon wieder ein Mann für die Bank sei.
"Zehnkämpfer sehen morgens so
aus, als wären sie aus einem Altenheim ausgebrochen."
Frank Busemann
"Wenn man kein Geld hat, braucht
man auch keinen Schatzmeister."
Dragoslav Stepanovic auf die Frage nach
einem neuen Finanzverwalter bei Eintracht Frankfurt
"Ohne meinen Kopf würde ich in
der Oberliga spielen."
Freiburgs Martin Spanring
"Während der Sohnemann nach den Williams-Testfahrten im siebten Himmelschwebt, mußte sich Vater Frentzen am Montag schon wieder mit den irdischen Dingen auseinandersetzen. Der Bestattungsunternehmer mußte die am Wochenede aufgestaute Kundschaft bearbeiten."
"Wenn ich mein Auto einem Besoffenen an die Hand gebe, der keinen Führerschein hat, und der baut einen Unfall, dann bin ich Mithafter."
"Was haben Christo und die deutsche Nationalmannschaft gemeinsam? Sie können einpacken."
"Fußball ist zwar nicht so schön wie Sex, aber dafür stört es niemanden, wenn ich total betrunken bin."
"Warum Brasilien Weltmeister wird: In Frankreich tragen nur die Spitzenreiter das Gelbe Trikot."
"Ich würde mich auch für Fußball interessieren, aber ich vertrag´ das viele Bier nicht."
"Laßt die Holländer doch ruhig auch mal Weltmeister werden; in ein paar Jahren kann dort eh nur noch Wasserball gespielt werden."
"Schatz, laß es uns machen, Berti braucht Nachwuchs!"
"Herr Möller, laut Statistik
haben Sie100% Ihrer Zweikämpfe verloren!"
Möller: "Hää? So viele Zweikämpfe hatte ich doch gar
nicht!"
Was machen Profifußballer eigentlich beruflich?
Was haben die WM und die Muppetshow gemeinsam? Die Rentner auf dem Balkon - Karl-Heinz Feldkamp und Dieter Kürten.
Sommer, Sonne, Krankenschein, mehr braucht man nicht, um Fan zu sein.
Lieber Peking-Ente als Hooli-Gans.
Was läßt sich bei der WM am besten
vorhersagen?
Die Frisur von Günter Netzer!
Andy Möller vor dem Anpfiff: "Kann mir endlich einer die Schuhe zubinden?"
Torwart machte sich in die Hose, weil er den Kasten sauber halten wollte.
Fußball ist zwar nicht so schön wie Sex, aber dafür stört es niemanden, wenn ich betrunken bin.
Warum reißen sich die Spieler der
gegnerischen Manschaft um das Trikot von Andreas Möller?
Weil es nicht verschwitzt ist!
Die Deutschen kommen alle aus einer
Fabrik!
Einem Stahlwerk!
Vor wem muß jedermann den Hut
abnehmen?
Vor dem Friseur!
Wer täglich 22 Stunden schläft, kann nur 2 Stunden Schaden anrichten!
Was ist außen schwarz und innen grün?
Ein Schornsteinfeger, der Spinat gegessen hat!
Der klügere gibt so lange nach, bis er der dumme ist!
Lieber 6 Stunden Schule, als gar keinen Schlaf!
Guck gefälligst nicht so laut!
Wer Ordnung hält ist nur zu faul zum suchen!
"Wo liegt Bayern?" "Auf Platz zwei!"
Was sagt Matthias Reim, wenn er einen
entdeckt, der noch nicht sein Fan ist?
"Verdammt, ich krieg dich!"
Ostfriese Hein stürmte in die Bank: "Überfall! Geld her! Mein Freund hat das Haus umstellt!"
"Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt!" Hoffentlich findest du sie wieder!"
Wo kommt die Ehe vor der Verlobung und
vor der Trauung?
Im Wörterbuch!
Lieber einen Frosch im Hals als einen in der Hose...
Mein Bruder wird Montag getauft!
Komischer Name!
Sei ruhig, ich kann nichts sehen!
Es ist grün und macht muh! Was ist
das?
Ein Frosch mit Sprachfehler!
Da fällt einem ja der Kitt aus der Brille!
Welcher Peter ist am lautestem?
Der Trompeter!
Setz dich auf die Erde und laß die Beine runterhängen!
Was kann man in leeren Taschen immer
noch haben?
Ein Loch!
"Was ist eigentlich aus deinem
heiteren Roman geworden?"
"Den hat der Verlag gekürzt. Ich fand ihn gestern in der
Witzecke!"
Man muß sparen, koste es, was es wolle!
"Darf ich lesen bis ich einschlafe, Mutti?" "Ja, aber nicht länger!
Was fallt durch das Fenster, ohne es
kaputt zu machen?
Die Sonne!
Mach's Licht aus es zieht!